Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi
Con Vẹt
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
Trống mái "cãi nhau"
Cô chị dẫn em gái (6 tuổi) đi chơi trên đường làng, chợt trông thấy một chú gà trống “đạp” chị gà mái, cô em thắc mắc:
- Chị ơi, hai con gà kia đang làm gì đấy ạ?
Không muốn nói rõ cho em gái vấn đề tế nhị như vậy, cô chị bèn nói tránh:
- Chúng nó cãi nhau đấy em ạ.
Cùng lúc, có một thanh niên đi ngang, nghe hai chị em nói chuyện bèn dừng lại bảo:
- Cô không được dạy em gái mình như thế.
- Anh buồn cười thật? Chuyện dạy em tôi thế nào thì liên quan gì đến anh?
- Ơ... Cái cô này, cô định... “cãi nhau” với tôi đấy à?
Cô bé quàng khăn đỏ thời @
Ngày nảy ngày nay, có hai mẹ con nhà nọ sống bên bìa rừng. Không rõ tên cô bé là gì, chỉ biết người ta thường gọi là cô bé quàng khăn đỏ. Một hôm bà ốm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang giỏ bánh sang biếu bà. Giữa đường, cô bé bắt gặp sói già gian ác.
Dớt dãi chảy lòng thòng, sói già liếm mép nhìn cặp đùi Khăn Đỏ thèm thuồng:
- "Này! Con bé kia! Vén váy lên cho tao xem một tí!"
Cô bé quàng khăn đỏ từ từ đặt giỏ bánh xuống đất, nhẹ nhàng vén váy lên rồi rút từ trong bao da ở đùi ra một khẩu Colt 45 to bự, nòng đen trùi trũi. Chĩa súng vào con sói, cô bé quàng khăn đỏ gằn giọng:
- Lượn cha mày đi cho nước nó trong nhé! Lôi thôi bà "phơ" cho bể sọ. Tao có phải con ngu ở trong chuyện cổ tích đâu!
9 tháng?
cặp vợ chồng mới cưới dc 3 tháng thì cô vợ đã sinh con.anh chồng khờ mới tỏ ý nghi ngờ:
_tại sao mới 3 tháng mà em đã sinh con mà ko phải là 9 tháng sau??cô vợ thản nhiên đáp:
_em lấy anh dc 3 tháng đúng ko?
_đúng!!!
_và anh cũng mới lấy em dc 3 tháng?
_chính xác!!
_em mang bầu được 3 tháng???
_uh!!!
_thế thì chẳng phải là 9 tháng????
Phụ nữ, đề tài muôn thuở
1.Một cô vợ xinh đẹp về nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh bên cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một chiếc hộp cac-tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- A, vui quá! Thế là chiếc áo lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
.........................................
2.
Ba bà già đang ngồi tán gẩu trong nhà bếp.
Bà thứ nhất nói Mấy bà biết khg ! tôi bây giờ lẫn khinh khủng luôn ! hôm bữa tôi đứng trên cầu thang lầu 1 và khg nhớ lúc đó tôi mới vừa đi lên hay là bắt đầu đi xuống !"
Bà thứ 2 trả lời rằng bà nghĩ rằng như vậy mà đã lãng trí thật sao ? bà coi tôi nè :tuần vừa rồi tôi ngồi trên mép giường và tôi đã khg biết rằng tôi vừa mới ngũ dậy hay là sữa soạn đi ngũ nữa !"
"Giời ơi!" bà thứ 3 liền nói còn tôi thì trí nhớ cúa tôi khg mai một đi chút nào ! cứ như cái bàn bằng gổ này đây ! "vừa nói bà vưà vổ vổ vào cái bàn .Vổ xong bổng nhiên bà ta lộ vẽ ngạc nhiên và kêu to lên Ai đó ! ai vưà gõ cửa đó !"
.........................................
3.Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?"
"Vàng."
"Bao nhiêu ?"
"100kg."
"105kg được không ?"
"Quá tốt."
Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !"
.........................................
4.Một bà béo tròn đi qua trước mặt một người ăn xin. Người này nói:
- Thưa bà, tôi đã không ăn gì từ 2 ngày nay rồi.
- Trời! - bà béo kêu lên, - Giá mà tôi có được ý chí của ông!
.........................................
5.Tóc vàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu.
- Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đến gần.
- Vâng, chị làm ơn...
- Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầm lấy tập báo cáo dày cộp từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy.
- Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗ nào ạ?
.........................................
6.Định nghĩa vợ
= Về mặt triết học : Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta , ngoài ý muốn của ta.
= Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp , không thể lệ : gửi và thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được
= Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
= Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có trả lại thì lại không nhận
= Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá
= Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì họ là sư tử xuyên lục địa.
Còn trong thực tế : Vợ là chủ nhân mà ta đi ở cho mụ , ta phải nộp tiền !!!!!
Trả lời vấn đáp của các hoa hậu
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
đời lính
3 người lính ngồi uống rượu, anh thứ nhất cụt 2 tay, anh thứ 2 cụt 2 chân còn anh thứ 3 trông lành lặn. Họ vừa uống vừa kể về các vết thương của mình.
Anh thứ nhất kể:
-Tôi ấy à, bị cụt 2 tay này từ hồi còn là tân binh đấy. Hồi đó, khi mới nhập ngũ, tôi được dạy là phàm gặp việc gì cũng không được bạo động, việc lớn, việc nhỏ đều phải xin phép chỉ huy rồi mới được làm, ko được tự do theo ý thích. Hôm đó có trận đánh quan trọng, bọn tôi đang cố thủ trong hào còn địch thì cố tấn công giành cứ điểm. Bất chợt, tôi trông thấy một vật trông hình dạng giống 1 chai rượu nhỏ, vừa bốc khói vừa bay vào hào và rơi xuống chân tôi. Bình tĩnh, tôi nhặt nó lên và chạy lại chỗ chỉ huy "Báo cáo chỉ huy, địch ném vào cho ta một chai rượu vodka còn bốc khói"
-Chỉ huy bảo sao?? 2 anh còn lại đồng thanh hỏi.
-Chỉ huy hô "Lựu đạn, nằm xuống!!!"
Tôi ấy à, anh thứ 2 kể, cũng bị cụt 2 chân trong một trận đánh đấy, hồi đó bọn tôi đang hành quân, có xe thùng chở đi. Tôi được phân công trẻo lên ngọn 1 cây cổ thụ cao để thám thính. Thủ trưởng của tôi là 1 người rất yêu thích tác phong nhanh nhẹn và vì cành cây mà tôi trèo lên để đứng quan sát ko cao hơn thùng xe là bao nhiêu nên ông yêu cầu lái xe khi nào thấy tiếng tôi nhảy vào thùng xe đánh "bịch" 1 cái thì cho xe chạy ngay chứ đừng để mất thời gian. Tôi quan sát xong và nhằm giữa thùng xe để nhảy xuống, nhưng thật xui xẻo, khi vừa nhảy khỏi cành cây thì cái ống nhòm tuột khỏi tay tôi và rơi xuỗng thùng xe đánh "bịch" một cái.
Rồi hai anh quay sang hỏi anh thứ 3:
-Còn anh? Sao ko thấy bị thương gì cả? Trông béo tốt vậy? Vợ con gì chưa?
-Tôi à? Vợ con sao được nữa? Bữa đó tôi đang đuổi theo quân địch, bỗng vấp ngã và bị 1 mũi chông đâm vào mông, cũng ko sâu lắm nhưng tôi vẫn được đưa vào quân y viện. Họ gây mê để phẫu thuật lấy mũi chông ra cho tôi nhưng thuốc mê có vẻ ko hiệu nghiệm nên tôi thấy rõ cô y tá xinh đẹp cởi quần của tôi ra và...và...
-Và sao?
-Và tôi thấy đau xé người và ngất đi. Khi tỉnh dậy họ đưa cho tôi cái bệnh án này đây - anh lôi từ trong túi áo ra 1 mảnh giấy rồi từ từ trải ra trước mắt hai người bạn
Ngày....tháng...năm....
Bệnh viện quân y XXXX
Bệnh nhân XXYYZZ bị chông đâm xuyên từ đằng sau ra đằng trước
Chỉ định: Cắt mũi chông phía trước và nhổ cán chông từ phía sau
Tiêu đề: Không cười không được ^^! 
Sun Sep 07, 2008 1:44 pm
